30.9.03 Adieu Tão ruim receber um telefonema avisando que alguém conhecido morreu. Nesse caso, era uma pessoa que eu não via há anos, mas que tinha um lugar especial na minha memória. Nunca conseguirei ser grata o suficiente pelo que ele, a esposa e principalmente o filho fizeram por mim. Coisas do coração me afastaram da vida deles todos, a vida é assim. Quis muito estar hoje no velório dele, mas fiquei sabendo muito tarde, não estava nem em São Paulo. Descanse em paz, Pedro. Bel e Alê, força. Estou pensando em vocês.
20:55Classificados:
I do not like my state of mind;
I'm bitter, querulous, unkind.
I hate my legs, I hate my hands,
I do not yearn for lovelier lands.
I dread the dawn's recurrent light;
I hate to go to bed at night.
I snoot at simple, earnest folk.
I cannot take the gentlest joke.
I find no peace in paint or type.
My world is but a lot of tripe.
I'm disillusioned, empty-breasted.
For what I think, I'd be arrested.
I am not sick, I am not well.
My quondam dreams are shot to hell.
My soul is crushed, my spirit sore.
I do not like me anymore.
I cavil, quarrel, grumble, grouse.
I ponder on the narrow house.
I shudder at the thought of men...
I'm due to fall in love again.
Da Dorothy Parker. No original em inglês, porque eu não tenho a menor capacidade de traduzir poesia.
17:20Classificados:
23.9.03 Amarelei Domingão de sol e a família toda no tour imobiliário. Encontramos um apartamento legal, mas que precisa de uma mega reforma. Quase fiz a bendita proposta. Aí parei para pensar: dinheiro eu tenho, mas como vou manter o apartamento depois? O condomínio era bem caro para quem, como eu, anda vivendo de frila em frila. Desisti, com dor no peito, mas desisti. Não posso deixar o bom senso de lado.
Ainda não estou bem certa se isso significa que tenho que suspender a cruzada por enquanto. Preciso pensar nisso.
12:00Classificados:
21.9.03 Plantão imobiliária saindodecasa pergunta Alguém faz a menor idéia de quanto sairia uma mega-reforma num apartamento de 110 metros quadrados?? Sou tão sem-noção que podem me falar que sai por 200 reais que eu acredito.
23:38Classificados:
Everybody knows that the dice are loaded
Everybody rolls with their fingers crossed
Everybody knows that the war is over
Everybody knows the good guys lost
Everybody knows the fight was fixed
The poor stay poor, the rich get rich
That's how it goes
Everybody knows
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Everybody got this broken feeling
Like their father or their dog just died
Everybody talking to their pockets
Everybody wants a box of chocolates
And a long stem rose
Everybody knows
Everybody knows that you love me baby
Everybody knows that you really do
Everybody knows that you've been faithful
Ah give or take a night or two
Everybody knows you've been discreet
But there were so many people you just had to meet
Without your clothes
And everybody knows
Everybody knows, everybody knows
That's how it goes
Everybody knows
And everybody knows that it's now or never
Everybody knows that it's me or you
And everybody knows that you live forever
Ah when you've done a line or two
Everybody knows the deal is rotten
Old Black Joe's still pickin' cotton
For your ribbons and bows
And everybody knows
And everybody knows that the Plague is coming
Everybody knows that it's moving fast
Everybody knows that the naked man and woman
Are just a shining artifact of the past
Everybody knows the scene is dead
But there's gonna be a meter on your bed
That will disclose
What everybody knows
And everybody knows that you're in trouble
Everybody knows what you've been through
From the bloody cross on top of Calvary
To the beach of Malibu
Everybody knows it's coming apart
Take one last look at this Sacred Heart
Before it blows
And everybody knows
Everybody knows, everybody knows
That's how it goes
Everybody knows
Depois não entendem porque vender/procurar/alugar/comprar/reformar apartamento merece um blog. Aqui está a história do meu amigo Maurício Oliveira, que vai ser feliz em Floripa:
Como você sabe, passei alguns meses tentando vender o apê. Os pretendentes marcavam os horários mais esdrúxulos ("pode ser domingo depois da Fórmula 1?") ou, pior, marcavam os horários mais esdrúxulos e não apareciam ("desculpa, mas o Rubinho ganhou e eu saí pra comemorar"). Num belo sábado, cansado disso tudo, resolvi fazer um programa diferente com o Laurinho. Ele havia acabado de completar cinco anos e estava, assim, apto a ver sua primeira partida de futebol ao vivo. Achei, no entanto, que levá-lo a um estádio lotado não era uma boa idéia. Surgiu então a oportunidade ideal: um jogo da equipe B do Palmeiras contra o São Bento de Sorocaba, às 11 da manhã, por um torneio caça-níqueis qualquer. Perfeito: sou palmeirense e estava tentando convencer o Lauro a sê-lo, concorrendo com o avô vascaíno e a mãe flamenguista (pesquisas comprovam que é por volta dos cinco anos que o sujeito decide para quem vai torcer). Ou seja, o evento tinha grande importância para o clã. Chegamos ao Parque Antarctica e só havia umas 20 pessoas nas arquibancadas (curiosamente, todos eram pais com seus filhinhos). O jogo começou e... Foi o pior que eu já vi na vida. Estava tão chato que eu e o Lauro começamos a contar aviões e brincar de joquempô aos 15 minutos do primeiro tempo. No final, o Palmeiras perdeu por um a zero e eu fiquei com um certo drama de consciência: "pôxa, assim o Lauro vai achar que futebol é uma chatice e que o Palmeiras é o pior time do mundo..." Bom, e o que isso tem a ver com a venda do apê? No dia seguinte, domingão, aparece um casal interessado. Sempre rola uma conversa do tipo "o que você faz" e dessa vez não foi diferente. "Sou treinador de futebol", disse o sujeito. "Ah, é? E de que time?". "Do Palmeiras B". Aí eu contei a história toda: tinha ido à partida do dia anterior, era o primeiro jogo do meu filho... Aí o Lauro, que estava ali do lado, lembrou de um detalhe importante: "Pai, você esqueceu de dizer que só o São Bento fez gol". Situação constrangedora...
Não, claro que ele não comprou. Pelo contrário, saiu rapidinho.
Manifesto Eu tenho uma confissão. Algo que atormenta o âmago do meu ser há tanto tempo, mas tanto tempo, que preciso tornar esse desabafo público.
EU ODEIO COCA COM LIMÃO.
Na minha juventude, apenas um lugar servia coca-cola com a famigerada rodelinha de limão. O bar do SPAC, o clube inglês que minha avó freqüenta. Nunca gostei. Sempre pedi para o garçom tirar. Lá era a melhor coca da minha vida, cheia de gelo, uma delícia. Quando não tinha limão, claro.
Depois, do nada, TOOOODOS os bares e restaurantes de São Paulo resolveram imitar essa idéia. E minha vida se tornou um inferno.
- Uma coca, por favor, com-gelo-sem-limão.
- Láite?
- Normal. Só com gelo, hein. Sem limão. E lá vinha a coca. Com gelo E limão.
Quando eu não queria ser a mega-chata e pedir outro copo, lá vinha um palito de dentes ou garfo "pescar" a rodela, que invariavelmente estava enterrada em cubos e cubos de gelo, depois devidamente aterrissada no cinzeiro ou prato do couvert.
O meu bode com coca com limão é tamanho que uma época atrás eu tendia a ver quem concordava comigo como alma gêmea. Dizem que mais de 80% dos clientes gostam de coca com limão (ou guaraná com laranja). Tá, nós com bom senso e gosto até podemos ser poucos, mas ainda assim, somos um a cada cinco numa mesa de bar!!! Custa ouvir e fazer direito, por favor?
Agora, a Coca-Cola resolveu inventar a Coca Light já com gosto de limão, como a tal Pepsi Twist lá. "O professor de Psicologia do Consumidor, da ESPM, Mario Reneé Schweriner, explica que esse tipo de lançamento é uma "sofisticação do paladar"." Sei. Faço votos que venda, mas venda muito. Quem sabe assim acaba o stress com os garçons.
12:25Classificados:
16.9.03
Parece que a dona-louca está mesmo a fim de vender. Vai até deixar que as pessoas vejam o apartamento durante a semana, até. Antes, era só na quinta-feira, e à tarde. Mesmo com dor no coração, e esperando meu tio para o fim de semana, pedi para fazerem a proposta por escrito, desde que me liberassem da multa caso desistisse. Agora é esperar.
00:35Classificados:
12.9.03
A dona-louca do único apartamento que caiu no meu gosto em quatro meses de Cruzada finalmente achou um para ela, que era condição sine qua non para que ela se dignasse a vender o seu para mim. Só que como o dito-cujo é mais caro do que imaginava, ela resolveu aumentar o preço que tinha "fechado" comigo, em trinta mil reais. Ai que dor. E não tem muita negociação, um, porque ela é louca, dois, porque tem dois apartamentos sem reforma à venda no mesmo prédio que não estão também muito mais baratos que isso. Eta sapo difícil de engolir, viu.
16:10Classificados:
10.9.03
Tenho a sorrateira suspeita que sou considerada uma cliente "difícil" entre os corretores de imóveis.
12:47Classificados:
8.9.03
Triste a pessoa (ou instituição) que mede o valor de alguém pelo crachá que ele (ou no caso, ela) tem.
13:11Classificados:
7.9.03 High School Sexta-feira foi dia de "seu passado a espera". Um pessoal organizou uma reunião para marcar os dez anos da formatura de colegial. A curiosidade foi mais forte que o senso de ridículo e lá fui eu. Foi melhor do que eu imaginava. Muitos casais (alguns da época da escola, ainda), uns poucos irreconhecíveis e outros que pareciam não ter envelhecido um dia sequer. Uns mais gordos, outras no desespero.
O que eu mais ouvi (e não se referindo apenas a mim) foi Nossa, você (ou fulano) não mudou nada. E não estavam falando da minha aparência. Não me conformo. Eu sei que mudei muito, desde 1993. Tudo bem que cinco minutos de conversa não têm como dar toda a magnitude do meu crescimento pessoal nesse período, mas mesmo assim.
Será que nunca realmente mudamos ou todos ali se sentiram na obrigação de colocar as máscaras de quem eram aos 17 anos? Estou na dúvida até agora.
16:24Classificados:
Mais chato que...
... viver com uma caixa de lenços de papel a tiracolo;
... tossir tanto a ponto do peito doer;
... falar tão fanho, mas tão fanho que dá até vergonha;
... ir a qualquer lugar com uma echarpe ou cachecol no pescoço;
... é ouvir todo o nag-nag-nag da minha avó, checando se tomei o remédio, se eu quero um chá, reclamando que não estou agasalhada, ou simplesmente esbravejando comigo pelo simples fato de estar doente. Eu chego a pensar duas vezes antes de tossir.
Eu sei que ela está preocupada, quer cuidar de mim (e é graças a ela que finalmente me dignei a ver o homem de branco), mas é de enlouquecer qualquer cristão.
20:11Classificados:
Ladra de galinhas Acabei de ter meu cartão de crédito cancelado, porque o sistema detectou uma tentativa de compra que estava "fora do meu perfil". Era numa loja de calçados em Salvador. Como sapato não é coisa que se compre pela Internet, não tinha como ser minha, mesmo. O valor é que chamou a atenção: 400 reais. Na boa, se é para fazer contravenção, que pelo menos enfie o pé na jaca, né, minha filha. Só 400 reais???
16:42Classificados:
4.9.03 Dama das camélias Ela venceu. Vou ao médico amanhã, cuidar dessa tosse que não passa.
23:27Classificados:
3.9.03
Olha, eu, se fosse você, sairia correndo daí até a banca mais próxima para comprar a VIP de setembro. A Nova Escola, também. E já que tá gastando dinheiro mesmo, aproveita e leva a Meu Melhor Amigo.
16:00Classificados:
2.9.03 Ring Ring Então, o pega-pra-capar das operadoras celulares aqui em São Paulo chegou até mim. A BCP ligou oferecendo até a mãe do CEO para que eu não mudasse para a TIM. Aceitei por menos: um desconto na assinatura e na troca de um celular novo (chegou a hora de me despedir do meu detonadinho e descascadinho).
Peguei um modelo pim-pam-pum, com tela colorida, acesso à internet, isso e aquilo -- que ainda assim saiu barato. Não de graça, barato. Mas o mais legal foram os toques. Adoro escolher o barulho do meu celular. Acabei ficando com um, que é, sem tirar nem pôr, igual ao som que aqueles telefones antigões, pretões, faziam. Um triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm exigente, que me chama ao presente avisando do passado. Num celular que é todo futuro. Amei o paradoxo.
11:46Classificados:
